La historia de mi vida

No se por qué insisto en verte si ya sé qué voy a sentir cuando lo haga. Una confusión impresionante, repulsión total ante las cosas que no me gustan de ti, una duda enorme sobre dónde quedaron las que me gustaban y sobre todo las ganas inminentes de cenarme tus besos y despertar entre tus piernas.

Bache existencial

Hoy me siento atrapado en medio de dos mundos en los que no encajo al 100%. Cada uno tiene cosas que me gustan y con las que me identifico... pero otras que o ya me aburren o todavía no me interesan y evitan que encaje completamente. Tendré que buscar la manera de hacer un merge de mundos o buscarme un tercero en el que si encaje.

Creo que necesito un cambio de aires...

Estoy empezando a hartarme de todo. Estoy harto de recorrer el directorio del teléfono sin que mis dedos simplemente quieran llamarte. Estoy hartándome de recibir mensajes que no quiero leer y de enviar otros que ni si quiera quise escribir y que alguien del otro lado de la pantalla tampoco querrá leer. Me estoy cansando de no interesarme suficiente como para hacer algo que realmente valga la pena. Todo me parece insulso, gris, vulgar. Las cosas serían más fáciles si pudiera solo guiarme por lo hermosa que te ves...

¿Qué hago ahora contigo?

¿Qué se hace cuando las cosas no pueden ser? ¿Cuando la distancia, la historia, el momento o el lastre simplemente no dejan que sucedan? ¿Cuando dormir contigo no es suficiente si no despierto entre tus piernas, pero partir al día siguiente lo volvería tan vanal? ¿Qué se hace? ¿Te olvido y ya? ¿O me cambio a tu ciudad con el riesgo de que no funcione, de que él regrese y lo escojas a él? Me desaparezco de tu vida real para que solo me recuerdes como una ventanita más en tu pantalla? ¿Qué hago si cuando estoy lejos solo pienso en abrazarte y cuando estoy contigo no encuentro el momento correcto, y te veo desviar la mirada para evitar que te convenza sin hablar? Si el tiempo es la respuesta empiezo a cansarme... ultimamente todo se soluciona así. ¿Y si ya no quiero esperar?

Guapa, insipida y tonta

Esta es una situación dificil, más común de lo que quisiera, pero que aún no aprendo a manejar. Tu buscas una larga y bonita amistad. Yo busco un rato de sana diversión.
Tu no puedes verme como prospecto porque no mido dos metros, tengo ojos verdes o manejo un Porsche. Yo no puedo verte como amiga porque me aburro después de platicar 10 minutos contigo.
No se que sea más dificil, que yo crezca 20 centímetros o que tu te vuelvas interesante... lo que si creo que es que nada a largo plazo podría funcionar.
Mi propuesta es que los dos pongámos algo de nuestra parte... yo intento ser tu amigo y tu intentas ser mi "affaire"... si no funciona, no pasa nada.

The End of a Long Symbiotic Relationship

Por mucho tiempo hemos sido como soulmates... no me preguntes por qué pero contigo he pasado muchos de los mejores días de mi vida. Nos convertimos en una especie de organismo que en realidad es la simbiosis de dos, que se comunican sin hablar, dependiendo el uno del otro para sobrevivir y sintiendo lo que el otro siente. No suena muy sano para una relación, por eso creo que separarnos no es tan malo como parece. Llegamos a un momento en el que no podemos arreglar nada sin tierra ni tiempo de pormedio. Hoy me di cuenta que he sido egoísta, tan molesto como estaba por sentir que ella jugó conmigo no me daba cuenta que por años hice exactamente lo mismo contigo. Mereces algo mejor que "sobras", como tu las llamas. Mereces a alguien a quien puedas hacer feliz mientras el hace lo mismo contigo. Hoy... no puedo ser yo.

Condenado

Hoy me dicuenta que estoy condenado a vivir pensando en ti. Me di cuenta que tendré que acostumbrarme a lidiar con el fantasma de tu perfección. Y digo fantasma porque poco queda de la niña torpe y arrogante que me parecía inexplicablemente sublime hace una década. Hoy queda una mujer gris, quejumbrosa, llena de días de trabajo, en crisis de sueños imposibles y urgente de libertad. Hoy realmente no se que me gusta de ti... creo que nada de lo que eres hoy me resulta tan atractivo como el hecho de que eres la protagonista de los recuerdos en mi cabeza.
Nuestra historia ha demostrado ser discontinua, hecha a base de pedazos de vida remendados entre los que no hubo nada más que tiempo. Me imagino a mis ochenta mirando hacia atras como en película tormentosa tipo "Great Expectations" ó "L'Amore Ritrovato" y preguntandome porqué esperamos tanto tiempo para aceptar que estar juntos era lo que siempre quisimos. Hoy por otro lado me pregunto qué haré si ese momento llega demasiado tarde, si realmente me gustará lo que encuentre detrás de las arrugas en tu rostro y la celulitis en tus piernas? Serán suficientes los restos de niña torpe cuando la belleza se haya ido?

...y esto que?

Esto... es un experimento en el que intentaré, por mucho que sangre, separar mi pecho y dejar que hable... es un intento por sincerarme conmigo y dejar que mis dedos digan lo que yo no me atrevo.

y de eso se trata esta locura...